shut up

Sé que estas enojado conmigo, pero quiero que sepas que yo no fui la que se rindio. Fue él. Él decidio no seguir, él decidió no luchar por lo que construimos. Fue él, el que me abandono. Yo jamás lo abandone, yo jamás lo hice a un lado para seguir con mi vida, yo jamás deje que mis motivaciones estuvieran antes que las de él, yo jamás deje de ser su compañera, su amiga, su mujer y su polola.Cambie para él, me volví tonta sólo para él. Yo abandone cosas por él, abandone personas por él, abandone grandes amistades por él. Él estaba primero que todo lo que yo quería. Deje de lado mis alegrias y las reemplace por las de él, no era alegre si él no me demostraba estarlo, no era feliz si él relamente no se sentía feliz. Fue mi amor absoluto, único y todo era para él. Todo era por él. Todo lo conseguía a través de él. Lo ame tanto que su calor producía el mío, lo ame tanto que su música se volvio mía, lo ame tanto que respiraba igual que él.
Lo ame tantooo...

Y ahora vez lo que él hace. Pasan 2 semanas y ya está con otra, una pendeja, como me señalaste a mi. Se olvido de todo lo que construimos y lo destruyo. Se olvido de sus promesas eternas, que aún están escritas en mi pared. Todas las mañanas me levanto y leo " ni 1000 poetas en 1000 años podrán describir cuanto te amo", sé de inmediato que es cierto, porque los poetas sólo escriben del amor verdadero. Los poetas escriben de ese amor que si existe, que si es real, que no son palabras, que es una sensación. Ellos saben mejor de que se trata amar, aun que jamás hayan amado.

Ahora no me jusgues a mi, porque otro me enseño a producir mi propio calor. Ahora no me recrimines porque ahora otro es el que me hace promesas eternas.Ahora no me recrimines porque yo soy la que ahora no puede subir de peso, soy yo la que no durmio durante mucho tiempo, fui yo la que tuvo ojos hinchados y amoratados por tanto llorar, fui yo la que dejo de sentir calor, fui yo la que se tuvo que levantar sola y empezar a reconstruir todo lo que él destruyo. Ahora no me recrimines porque ese amigo que te lleno de alegrías y compartio contigo algunas historias, me haya abandonado y al mismo tiempo lo haya echo contigo.

Dejame disfrutar lo que ahora tengo y lo que me dan todos los días. Te tiene que dar lo mismo con quién este ahora, porque no eres tú el que tuvo que aprender a hacer todo de nuevo.

No lo hagas, porque él jamás va a volver...

Pardom me....(canción que escucho ahora)

Sueños mutuos

ojalá nadie pudiese criticarnos la manera de mirarnos ni de acariciarnos, ojalá nadie pudiera criticarnos y contarnos el tiempo que pasamos juntos, ojalá nadie nos mirase envidiosos por nuestras discusiones de PAREJA, ojalá existiese esa persona que aprecie por lo que estamos luchando, ojalá no les importase si nos tomamos demasiado tiempo las manos o si nos acurrucamos en una de nuestras camas dejando el tiempo pasar.

Quizás si nos escondemos en nuestros sueños nadie nos encuentre, quizás si cerramos los ojos e imaginamos que estamos en nuestro planeta con nuestros proyectos creados, nadie nos encuentre. O tal vez, si escapamos lejos, en un lugar que nadie conosca, es posible...que..a lo mejor..puede que resulte....que nadie nos encuentre.

¿Por qué justo cuando más fuertes nos sentimos, llega el mundo completo y nos derrumba??¿por qué si justo cuando más seguros de nuestro amor, romance, pololeo, el mundo entero se opone??

G. A

TE AMO POR SOBRE TODAS LAS COSAS y espero que jamás lo olvides. Eres esa persona que siempre quise.

Ahora estoy con problemas existenciales. No sé si seguir o parar, no sé si cerrar los ojos y olvidar todo lo que he hecho hasta ahora. No sé ni siquiera qué hago aquí. Siento que no tengo las metas claras, que vivo con esos miedos estúpidos, de perder algo, de no hacer lo correcto, quizás si abandono pierda lo que no quiero perder. Como que me sigue faltando algo, ya casi nada me llena. Siento que mi relación es la más distante de todas, se perdió el tema de conversación, se han ido perdiendo las cosas buenas que a veces teníamos, no soy capaz de decirle que ayer llore mientras hablaba con él. Mis amistades, es como si desaparecieran o no existieran, no les cuento nada o tal vez no haya tiempo para hacerlo. Cada día estoy mas asqueada de lo que tengo y de lo que a veces deseo tener. ES como muchas cosas que ahora veo negro, es como si todo lo estuviese perdiendo, es como si no desease ganar nada. Faltan los motivos y las razones para seguir, faltan las ganas imperecederas de reír, faltan las fuerzas para levantarme y falta todo lo que ahora perdí.

Me cuestiono todo, quizás eso me esté matando de a poco y ya no hay forma de quitarme esta angustia. Siento que presionan fuerte en el pecho, mientras corro y bacilo la vida se me está yendo...

y estoy cansada....

es fácil disimular que por dentro algo no se está pudriendo......

" como lo hacía antes..."

Malas palabras

Hace tiempo que no escribía y tenía muchas ganas de volver a hacerlo, pero no me había hecho el tiempo.

A veces uno quisiera esconder ciertas cosas que piensa y siente, otras veces te exigen que las digas y otras, hubieras preferido callar. ¿¿Cuántas palabras existen??, millones y ¿ Cuántas veces se ocupan mal??, creo que también millones. Algunos días mi madre grita, mi hermano garabatea, mi hermana mayor hiere, el pequeño sueña, la penultima las carcome y mi padre las ignora, no las conoce.

Algunos días esas palabras mal utilizadas, simplemente rebotan, pero hay días en que parece que esas malas ideas rompen, hieren, destrozan, te dejan al límite de lo que deseas y cierras los ojos esperando que vuelvan a rebotar. Quizás esos días todo te destroza: el sol en los ojos, la gente que te mira, el señor de la micro, tus propios amigos y como que todo lo que te rodea se une para hacerte apreciar peor el día o tal vez uno hace que las cosas empeoren.

Otras veces las palabras más amables son "callate", "que eres tonta", "levantate, me tienes que ayudar", "¿alguien te pregunto?", "andate de aqui". Si menciono más, pensarían que la victimización es mi nombre. Lo aceptó, también las digo y también, hiero. No prentendo justificarme, pero si me siento atacada, me defiendo y es lo que, generalmente, todo ser vivo hace.

De repente a mi mente vuelven todos los malos momentos, las malas frases, los malos gestos, las caras deformadas por la ira, por la vergüenza, por el orgullo y por todos esos sentimientos considerados destructibles o perversos. De repente vuelvo a ser esa niña queriendo escapar de esos recuerdos, no los acepto, no los tolero, menos si son contra la gente que amo. Quisiera tener ese armamento gigante, de los paises potencia, que los vuelven inmunes a su propia destrucción. Ojalá fuese esa coraza de metal indestructible por dentro y por fuera, que nada me tocase y con ella poder cubrir a todos aquellos amados. Suelo pensar ¿ Si fuese super héroe o si pudiese pedir un deseo, qué haría?, me imagino disfrazada de mi misma y escondida detrás de mi misma, defendería lo indefendible, me retractaría y pediría perdón a todos aquellos que herí. Una vez quise desaparecer y comencé a disculparme con mucha gente a la que le fui deshonesta, no quería irme pensando que nunca pedí las disculpas que cierta gente se merecía.

"A VECES, PARA MI, LAS PALABRAS MALAS DESAPARECEN CUANDO ADMITES QUE LAS DIJISTE Y CUANDO AL FIN TE PERDONAN POR HABERLAS DICHO"

Cosas Extrañas....

Algunas veces las cosas tienen que cambiar y las decisiones son lo más importante para ello. De un momento a otro sentí que ya no era esa niña chica que podía jugar con quien quisiera, ya no podía dejar que las cosas se solucionasen solas. A veces, me detengo y pienso que no hay forma o manera de levantarse de nuevo, como si nada hubiese pasado pero, tengo los ojos abiertos y puedo sentir el frío recorrer mi espalda. Si, tengo que cambiar de nuevo...

Mi hermana ya se va de la casa, de hecho, ya no pasa las noches acá sino en su departamento. La encuentro tan niña, siento que es una guagua tomando decisiones de grande. Veo a mis papás tristes porque ella se va, mis hermanos más chicos, tranquilos porque cada vez que ella estaba había una pelea y yo, lo único que sé, es que la voy a extrañar todos los días que ya no este y le voy a brindar todo mi apoyo en sus proyectos. Si al final, cuando pase el tiempo, seremos los que mantendremos la familia unida. Nuestro concepto de familia.

Tengo miedo de lo que pase más adelante. Quizás se necesitan más fuerzas y menos pena. Ojalá pudiese explicar que por las noches ya no duermo pensando en cosas tontas, que a veces las ganas de llorar nadie me las quita y que el orgullo por no hacerlo las supera, otras veces me imagino renunciando a todo lo que hasta ahora llevo en las esperanzas y simplemente abandonarlas, irme con ellas.

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Ahora eres tú el que me da las fuerzas....gracias por lo del traumatólogo, no hubiera ido nunca...

" Nadie podrá cambiar mi forma de pensar y sentir lo que siento"

Los muchos!!!

Dicen que hay mujeres con poco amor o con poco cariño, algunas son de esas raras que les gusta estar con muchos u otras que prefieren pocos pero duraderos. No soy ni de la una ni de la otra, digamos que soy ese matiz raro que está entre la que le gustan muchos y los prefiere duraderos, las relaciones amorosas ( con esto no me refiero a las sexuales).

El primero que tuvo la mala suerte de estar conmigo, era menor que yo y fue una de esas relaciones que esperas que nunca termine, era un sueño estar con él, disfrutar los momentos juntos, era casi irreal, tenía su fantasía. Compartíamos gustos y las pasión por el deporte, podíamos pensar distinto pero jamás llegábamos a peliar. Viste, era perfecto pero hubo un problema...al mes de estar juntos se fue muy lejos y lo necesitaba tanto pero tanto que lo abandone en medio del camino. Si supieras que te extrañe como no he extrañado a nadie, eras importante para mi y por siempre lo has sido.

El segundo lo conocí entrando a la universidad, no era perfecto pero tenía algo que me llamaba la atención. Quizás su chispa, quizás la magia que tenía al hablar conmigo o su piel hermosa. Sabia que no íbamos a durar mucho y a las 2 semanas juntos, decidimos que no había nada más que hacer y dimos por acabado nuestro corto, fugaz y pequeño romance. Pero el tiempo no impidió que el romance siguiera, nos juntamos para aprovecharnos de nosotros mismos, disfrutábamos de los ratos juntos y la pasión, esa que quema a veces, surgía cuando nos tocábamos. Ahora él, es uno de mis mejores amigos, siempre dandome consejos...ojalá nunca te pierda....cierto piel canela???...

El tercero y más importante, apareció al mes de haber acabado la segunda relación y me salvo de ver todo el mundo negro. Cuando lo conocí era un niño muy inquieto y un poco payaso, insistente y decidido. Siempre lo veía corriendo y abrazando a sus amigas muy cariñosamente, un amigo nos presentó. Recuerdo que te vi con los brazos vendados porque te habías pegado un porrazo monumental y eras llamativo, tienes algo que todavía me atrae pero no es una buena razón para volver a estar contigo. Conversamos por mucho tiempo y después de un carrete que nos unió, nunca más nos separamos hasta los 10 meses. Me gusta recordar los buenos momentos con él, porque los malos me entristecen y me hacen sentir culpable. Con él inicie todo, contigo aprendí todo y tú fuiste todo para mi. Si de él, aquí mismo, hay mil escritos. Te juro que te extrañe, te juro que nunca te olvidare y te juro que si algún día vuelvo a sentir toda esa magia que sentí la primera vez que nos besamos, te lo voy a decir. Si sabes que eres el preferido de mi casa, que todos te aman como a nadie han amado. Has sido el único que me aceptaron y eres perfecto para mi familia, pero no sé si para mi. Él siempre aperraba en todas conmigo, me apoyaba cuando más triste estaba y por mucho tiempo fuiste lo más preciado que tenía, mi gran tesoro, pero a veces las cosas no funcionan y entre todo lo bello, las discusiones y diferencias nos ganaron. Y un día, como cualquiera, decidí no estar más contigo.....

Luego comencé a trabajar, y conocí muchos hombres. El primero en atacar fue el fiambre, así le decía para poder diferenciarlo del anterior porque se llamaban igual. Moreno, de rostro muy bonito pero unas manías extrañas. Un día nos fuimos a tomar once juntos y me llevaste a la cocina, que a esa hora estaba oscura, y como en todo lugar oscuro ocurren cosas, ocurrió...duro poco, porque era militar, era machista ( como 100 mil puntos menos) y más encima todavía estaba pegado con su expolola. Así fue como lo abandone, y a él en verdad lo abandone, no lo llame más, no lo quise buscar y cuando nos volvimos encontrar me aleje de él. También ayudo a que se acabara, no me llamo y no dio señales de vida en como 2 semanas..no se esforzó...y mi parte mala me ayudo a no sufrir y dejarlo sin mirar atrás.

El último, también era del trabajo pero todo ocurrió después de haber renunciado. Eramos amigos y me siguió llamando. Él era cheerleader, y lo fui a ver en una de sus competencias. Todo fue rápido, lo vi, baila muy bien, nos quedamos hasta el final y entre juegos los besos aparecieron. Cuando nos separamos para irnos cada uno a su casa, nos depedimos con más besos, de esos apasionados. Crei que contigo todo iba a funcionar pero a veces se olvidan los detalles, él habia terminado una relación de 1 año hace como 1 mes. Asi que , el que pestañea pierde y cuando ibamos a cumplir un mes, me dice que no quiere estar conmigo porque se dio una segunda oportunidad con su expolola. Y a él, me habia entregado por completa..asi que, lo que fácil viene, fácil se va...

Ellos han sido los más importantes y ojalá saquen conclusiones con alguna de esta relaciones...

las mujeres no somos tontas ni malas...a veces solo disfrutamos...