G. A

TE AMO POR SOBRE TODAS LAS COSAS y espero que jamás lo olvides. Eres esa persona que siempre quise.

Ahora estoy con problemas existenciales. No sé si seguir o parar, no sé si cerrar los ojos y olvidar todo lo que he hecho hasta ahora. No sé ni siquiera qué hago aquí. Siento que no tengo las metas claras, que vivo con esos miedos estúpidos, de perder algo, de no hacer lo correcto, quizás si abandono pierda lo que no quiero perder. Como que me sigue faltando algo, ya casi nada me llena. Siento que mi relación es la más distante de todas, se perdió el tema de conversación, se han ido perdiendo las cosas buenas que a veces teníamos, no soy capaz de decirle que ayer llore mientras hablaba con él. Mis amistades, es como si desaparecieran o no existieran, no les cuento nada o tal vez no haya tiempo para hacerlo. Cada día estoy mas asqueada de lo que tengo y de lo que a veces deseo tener. ES como muchas cosas que ahora veo negro, es como si todo lo estuviese perdiendo, es como si no desease ganar nada. Faltan los motivos y las razones para seguir, faltan las ganas imperecederas de reír, faltan las fuerzas para levantarme y falta todo lo que ahora perdí.

Me cuestiono todo, quizás eso me esté matando de a poco y ya no hay forma de quitarme esta angustia. Siento que presionan fuerte en el pecho, mientras corro y bacilo la vida se me está yendo...

y estoy cansada....

es fácil disimular que por dentro algo no se está pudriendo......

" como lo hacía antes..."

Malas palabras

Hace tiempo que no escribía y tenía muchas ganas de volver a hacerlo, pero no me había hecho el tiempo.

A veces uno quisiera esconder ciertas cosas que piensa y siente, otras veces te exigen que las digas y otras, hubieras preferido callar. ¿¿Cuántas palabras existen??, millones y ¿ Cuántas veces se ocupan mal??, creo que también millones. Algunos días mi madre grita, mi hermano garabatea, mi hermana mayor hiere, el pequeño sueña, la penultima las carcome y mi padre las ignora, no las conoce.

Algunos días esas palabras mal utilizadas, simplemente rebotan, pero hay días en que parece que esas malas ideas rompen, hieren, destrozan, te dejan al límite de lo que deseas y cierras los ojos esperando que vuelvan a rebotar. Quizás esos días todo te destroza: el sol en los ojos, la gente que te mira, el señor de la micro, tus propios amigos y como que todo lo que te rodea se une para hacerte apreciar peor el día o tal vez uno hace que las cosas empeoren.

Otras veces las palabras más amables son "callate", "que eres tonta", "levantate, me tienes que ayudar", "¿alguien te pregunto?", "andate de aqui". Si menciono más, pensarían que la victimización es mi nombre. Lo aceptó, también las digo y también, hiero. No prentendo justificarme, pero si me siento atacada, me defiendo y es lo que, generalmente, todo ser vivo hace.

De repente a mi mente vuelven todos los malos momentos, las malas frases, los malos gestos, las caras deformadas por la ira, por la vergüenza, por el orgullo y por todos esos sentimientos considerados destructibles o perversos. De repente vuelvo a ser esa niña queriendo escapar de esos recuerdos, no los acepto, no los tolero, menos si son contra la gente que amo. Quisiera tener ese armamento gigante, de los paises potencia, que los vuelven inmunes a su propia destrucción. Ojalá fuese esa coraza de metal indestructible por dentro y por fuera, que nada me tocase y con ella poder cubrir a todos aquellos amados. Suelo pensar ¿ Si fuese super héroe o si pudiese pedir un deseo, qué haría?, me imagino disfrazada de mi misma y escondida detrás de mi misma, defendería lo indefendible, me retractaría y pediría perdón a todos aquellos que herí. Una vez quise desaparecer y comencé a disculparme con mucha gente a la que le fui deshonesta, no quería irme pensando que nunca pedí las disculpas que cierta gente se merecía.

"A VECES, PARA MI, LAS PALABRAS MALAS DESAPARECEN CUANDO ADMITES QUE LAS DIJISTE Y CUANDO AL FIN TE PERDONAN POR HABERLAS DICHO"

Cosas Extrañas....

Algunas veces las cosas tienen que cambiar y las decisiones son lo más importante para ello. De un momento a otro sentí que ya no era esa niña chica que podía jugar con quien quisiera, ya no podía dejar que las cosas se solucionasen solas. A veces, me detengo y pienso que no hay forma o manera de levantarse de nuevo, como si nada hubiese pasado pero, tengo los ojos abiertos y puedo sentir el frío recorrer mi espalda. Si, tengo que cambiar de nuevo...

Mi hermana ya se va de la casa, de hecho, ya no pasa las noches acá sino en su departamento. La encuentro tan niña, siento que es una guagua tomando decisiones de grande. Veo a mis papás tristes porque ella se va, mis hermanos más chicos, tranquilos porque cada vez que ella estaba había una pelea y yo, lo único que sé, es que la voy a extrañar todos los días que ya no este y le voy a brindar todo mi apoyo en sus proyectos. Si al final, cuando pase el tiempo, seremos los que mantendremos la familia unida. Nuestro concepto de familia.

Tengo miedo de lo que pase más adelante. Quizás se necesitan más fuerzas y menos pena. Ojalá pudiese explicar que por las noches ya no duermo pensando en cosas tontas, que a veces las ganas de llorar nadie me las quita y que el orgullo por no hacerlo las supera, otras veces me imagino renunciando a todo lo que hasta ahora llevo en las esperanzas y simplemente abandonarlas, irme con ellas.

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Ahora eres tú el que me da las fuerzas....gracias por lo del traumatólogo, no hubiera ido nunca...

" Nadie podrá cambiar mi forma de pensar y sentir lo que siento"

Los muchos!!!

Dicen que hay mujeres con poco amor o con poco cariño, algunas son de esas raras que les gusta estar con muchos u otras que prefieren pocos pero duraderos. No soy ni de la una ni de la otra, digamos que soy ese matiz raro que está entre la que le gustan muchos y los prefiere duraderos, las relaciones amorosas ( con esto no me refiero a las sexuales).

El primero que tuvo la mala suerte de estar conmigo, era menor que yo y fue una de esas relaciones que esperas que nunca termine, era un sueño estar con él, disfrutar los momentos juntos, era casi irreal, tenía su fantasía. Compartíamos gustos y las pasión por el deporte, podíamos pensar distinto pero jamás llegábamos a peliar. Viste, era perfecto pero hubo un problema...al mes de estar juntos se fue muy lejos y lo necesitaba tanto pero tanto que lo abandone en medio del camino. Si supieras que te extrañe como no he extrañado a nadie, eras importante para mi y por siempre lo has sido.

El segundo lo conocí entrando a la universidad, no era perfecto pero tenía algo que me llamaba la atención. Quizás su chispa, quizás la magia que tenía al hablar conmigo o su piel hermosa. Sabia que no íbamos a durar mucho y a las 2 semanas juntos, decidimos que no había nada más que hacer y dimos por acabado nuestro corto, fugaz y pequeño romance. Pero el tiempo no impidió que el romance siguiera, nos juntamos para aprovecharnos de nosotros mismos, disfrutábamos de los ratos juntos y la pasión, esa que quema a veces, surgía cuando nos tocábamos. Ahora él, es uno de mis mejores amigos, siempre dandome consejos...ojalá nunca te pierda....cierto piel canela???...

El tercero y más importante, apareció al mes de haber acabado la segunda relación y me salvo de ver todo el mundo negro. Cuando lo conocí era un niño muy inquieto y un poco payaso, insistente y decidido. Siempre lo veía corriendo y abrazando a sus amigas muy cariñosamente, un amigo nos presentó. Recuerdo que te vi con los brazos vendados porque te habías pegado un porrazo monumental y eras llamativo, tienes algo que todavía me atrae pero no es una buena razón para volver a estar contigo. Conversamos por mucho tiempo y después de un carrete que nos unió, nunca más nos separamos hasta los 10 meses. Me gusta recordar los buenos momentos con él, porque los malos me entristecen y me hacen sentir culpable. Con él inicie todo, contigo aprendí todo y tú fuiste todo para mi. Si de él, aquí mismo, hay mil escritos. Te juro que te extrañe, te juro que nunca te olvidare y te juro que si algún día vuelvo a sentir toda esa magia que sentí la primera vez que nos besamos, te lo voy a decir. Si sabes que eres el preferido de mi casa, que todos te aman como a nadie han amado. Has sido el único que me aceptaron y eres perfecto para mi familia, pero no sé si para mi. Él siempre aperraba en todas conmigo, me apoyaba cuando más triste estaba y por mucho tiempo fuiste lo más preciado que tenía, mi gran tesoro, pero a veces las cosas no funcionan y entre todo lo bello, las discusiones y diferencias nos ganaron. Y un día, como cualquiera, decidí no estar más contigo.....

Luego comencé a trabajar, y conocí muchos hombres. El primero en atacar fue el fiambre, así le decía para poder diferenciarlo del anterior porque se llamaban igual. Moreno, de rostro muy bonito pero unas manías extrañas. Un día nos fuimos a tomar once juntos y me llevaste a la cocina, que a esa hora estaba oscura, y como en todo lugar oscuro ocurren cosas, ocurrió...duro poco, porque era militar, era machista ( como 100 mil puntos menos) y más encima todavía estaba pegado con su expolola. Así fue como lo abandone, y a él en verdad lo abandone, no lo llame más, no lo quise buscar y cuando nos volvimos encontrar me aleje de él. También ayudo a que se acabara, no me llamo y no dio señales de vida en como 2 semanas..no se esforzó...y mi parte mala me ayudo a no sufrir y dejarlo sin mirar atrás.

El último, también era del trabajo pero todo ocurrió después de haber renunciado. Eramos amigos y me siguió llamando. Él era cheerleader, y lo fui a ver en una de sus competencias. Todo fue rápido, lo vi, baila muy bien, nos quedamos hasta el final y entre juegos los besos aparecieron. Cuando nos separamos para irnos cada uno a su casa, nos depedimos con más besos, de esos apasionados. Crei que contigo todo iba a funcionar pero a veces se olvidan los detalles, él habia terminado una relación de 1 año hace como 1 mes. Asi que , el que pestañea pierde y cuando ibamos a cumplir un mes, me dice que no quiere estar conmigo porque se dio una segunda oportunidad con su expolola. Y a él, me habia entregado por completa..asi que, lo que fácil viene, fácil se va...

Ellos han sido los más importantes y ojalá saquen conclusiones con alguna de esta relaciones...

las mujeres no somos tontas ni malas...a veces solo disfrutamos...

¿tu sonrisa?

Ya pasó un mes desde que no estoy contigo, me gustaría saber más cosas de ti ahora, además de que la amas. No quería escribir sobre nosotros o del Daniel porque sentía que estaba matando la poca dignidad que me va quedando. Todavía recuerdo esas promesas que parecían sueños y cuando me hiciste prometer que iba "ser menos negativa". Todavía recuerdo cuando simule no escuchar lo que dijiste esa tarde, de tus labios se desprendia " eso no va ocurrir NUNCA".

Aún recuerdo esa tarde que nos prometimos eternamente no herirnos y ser fieles siempre. A veces me pregunto si ese mes que me regalaste valió la pena y otra veces me arrepiento completamente de no haber seguido siendo esa mujer precavida. Pensé que serías de esos amores extraños y casi irreales, pero me di cuenta, muy tarde, que estaba equivocada....esos cuentos no existen. Existe esta realidad, en la que engañas, sufres, disimulas una felicidad y te caes, te sientes llena y de repente todo se vacia.

Tengo tus frases más que internalizadas, muy integradas. A veces se me escapa : "hazte ver, que feooo!!!". Sigo recordando esa vez que me dijiste " te amo" y muy hirientemente te dije: " ya te lo sabes de memoria, cierto??..en verdad no lo sientes", me miraste, bajaste la cabeza y lo admitiste. Recuerdo, esa vez, el nombre que le pondriamos a nuestra hija y también como sería. Vivir juntos, compartir nuestras cosas, disfrutar de las conversaciones y de un momento a otro todo eso se esfumo.

¿ te acuerdas de nuestra estación del metro?, nuestro primer beso, Universidad de Chile, cuando vi irte y pensé que jamás nos volveriamos a encontrar. Al verte de nuevo, jure nunca más perderte y te deje ir como si no me importaras. El martes, maldito martes...nos despedimos en ese andén, me abrazaste con fuerza, el beso más apasionado, las puertas se cerraron detrás de ti y te vi correr...fue lo último que me diste, una despedida para después jamás sacarte de mi corazón. ¿Cuántas cosas me prometiste? ¿ Me prometiste que no me ahogaría? y en un momento me sentí hinchada, amoratada, con agua en los pulmones. El mundo se me vino abajo...

¿cuánto daño me puedes hacer......

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" ya no siento más....oigo sin escuchar, abrazar sin sentir....!"

10 km

"¡Ya basta!, para, detente, no más, no es necesario seguir, ha sido suficiente, si ya aprendí...De nuevo se aparece lo que trate de dejar, esa tristeza necia y soberbia, a la que había vencido tantas veces. ¿Te acuerdas cuando te dije de ese vacío en el pecho, como si faltara algo y tú me abrazaste? lo he vuelto a sentir pero ya no hay alguien para que me abrace y llene ese vacío." Para ella es todo un camino recorrido y aún no llega a la meta, la toalla se está levantando para dejarla caer.

De un momento a otro las cosas se volvieron a sumar y sumar, se juntaron, revolvieron y ahora son uno. El cuerpo se pone tenso, se aprieta para no dejar salir todo lo malo antes de llegar. La carrera está en evitar...La gente te mira y se sorprende, se conmueve al ver de nuevo las grietas abrirse, pero nadie hace algo para que ellas no se abran. Si supieran que al dejarlas abrir se va perdiendo algo...¿lo puedes imaginar?.

Me hace falta hablar contigo, poder botar lo que se está aguantando...

Mis 10 kilómetros: " ver como la gente te pasa y crece, ver que tu esfuerzo no es mejor que el de ellos, que ellos avanzan y uno no. Ellos pueden correr, saltar, vencer, crecer, oír, son sanos. Mientras que esto no sane, no voy a poder ser mejor que ellos, no voy a poder ser mejor de lo que soy ahora. Ellos ríen y no lloran, se caen y se levantan sin miedo a otro tropiezo....y yo....sólo cierro los ojos e imagino que no existo."

" ni ser ni estar, esa es la cuestión....yo no quiero pedirte nada, solo pon tus labios sobre mi espalda"