Pasó rapido el mes y quería que fuese eterno, que este mes nunca se acabara. Significa tantas cosas, volver a clases y tener menos tiempo para verte. De nuevo sentirme apartada y tener muy poca gente con quien conversar. Alguien dijo por ahi que los amigos de universidad son los que quedan al final, pero hace rato que esa opción la di por acabada, conmigo no va.

¿ Mis amigas ? se han ido evaporando, cada día las siento más lejanas. Podría hacer un ensayo hablando sobre la necesidad que tiene la mujer para sentir un apoyo, tal vez por eso me aferro tanto a mis amigas y cuando ya no cuento con ellas en plenitud siento que una parte de mi se va. Anhelaba con fuerza los fines de semana, porque sabia que me iba a encontrar con mis amigas del trabajo y contigo, sacaba de ustedes la fuerza que necesitaba para la semana.

Ya voy a renunciar, este fin de semana son mis últimos días trabajando. No sé por qué te quiero tanto, ni por qué te extraño tanto. La declaración no sirve, no va a llenar el tiempo que se va a perder para nosotros, no renuncies, es la única manera de poder verte. No quiero regresar a la universidad porque sé que comenzaré a estudiar y mi afán egoista de ser la mejor, va apartar todo lo que ahora haría por ti. Es raro sentir de nuevo las pulsaciones rápido, mi corazón acelerado cuando te veo y es tan poco lo que te veo. Me dijieron que tu me quieres demasiado, que todo el tiempo hablas de mi y que me extrañas tanto como yo te extraño a ti.

La vida..bla..bla..blaa!!!

Al fin se acabo el semestre, pase todos los ramos como por arte de magia. De repente me di cuenta que me estaba echando como 3 ramos y no le habia tomado el peso, pero la última semana tuve que aperrar con todo para no morir sin haber luchado. Fue extraño sentir la inseguridad recorrer, nuevamente, todas mis espectativas. A ratos me sentía sola, como si todas mis amistades hubiesen desaparecido para hacerme aprender a no ser débil, y lo aprendí, parece, a golpe y porrazo.

Sigo trabajando, es increible lo mucho que te cansas pero lo feliz que soy cuando estoy a su lado. He conocido tanta gente en el trabajo, que viene y se va como si fuesen una pelucita en el ojo, como si no me importara el hecho de que las voy a extrañar por siempre y que las recordaré como un ejemplo de vida. Las cosas siempre tienen que terminar en algún momento y espero jamás terminar la nueva relación que se puede construir, sé que te dije : " serás el último, no volveré a estar con nadie", pero él es tan distinto a ti. Me produce muchas cosas buenas, como si de la nada prendiera de a poquito esa lucesita apagada y heladita. Tengo nuevas amigas allá y esas fuerzas que siempre iba a buscar al trababjo para poder seguir durante la semana, no son esas personas que me hablan porque les conviene, si al fin y al cabo compartimos 10 horas que nos explotan a todos. ¿ Qué haria sin ustedes?, sería una cosa rara. Ya no me queda mucho ahi, y tú lo sabes, haces de todo para amarrarme a tu lado, no lo necesitas hacer, si ya me tienes enganchada de tus labios y de tu cariño. ¿ Te acuerdas de la primera vez que me hablaste?, fue gracias a la Ale, te empezamos a peliar y comenzaste a decirle a todo el mundo que iba a ser tu esposa. ¿ Te acuerdas qué dijimos que ibamos a pololear por siempre y sería una relación que no iba a terminar nunca?, ¿ crees que ocurra?....

Sigo entrenando, nada ni nadie va a impedir cumplir mi sueño. Si sé que también te lo dije, pero es mi futbol y es todo lo que amo. Me muevo por él, es mi ideal y ojalá cumpla con todos mis proyectos a futuro.

" qué importa. Ahora sólo abre los brazos y dejate caer"

Dulce Agonia

De nuevo te miro como si fuese a ocurrir muchas cosas buenas, pero al recordar las cosas o sensaciones malas, vuelvo a vivir lo que he querido borrar, lo que he querido eliminar. La pena otra vez me consume o absorve, como el agua para la planta. A veces prefiero no mirar atrás y dejar que todo vuelva a ocurrir. De nuevo intentarlo para alejarme sin que nadie se percate, como tu pequeño respirar. Quisiera decirte que es en estos momentos cuando más te necesito, recuerdo cuando me apoyabas con gran fuerza y sentía que nunca iba a tocar el suelo con las rodillas porque ahi estabas para afirmarme, pero quiero aprenderlo sola y no quiero sentir otra vez que te necesito tanto como antes.

Recuerdo como con un abrazo te llevabas todos mis pesares, mis miedos y luego me refugiaba en ti, me transformaba en esa niña pequeña de la que tanto te reias, me convertia en una flor posible de desarmarse en cualquier momento y eras la única persona que sabía como mantenerme en pie. Ya no era esa persona de metal irronpible e inoxidable, dejaba que vieras que debajo de ese gesto inquenbrantable visumbraras lo débil que soy, pero fue tanta mi fuerza y poca delicadeza que jamás lo notaste. Esos abrazos que jamás olvidare, los besos penetrantes de alegría y tu forma de ser.

Te extraño a veces, en otras ocasiones necesito con urgencia hablarte y cuando lo intento recuerdo el daño que te he causado. Sigo lamentandome por todas las lágrimas que se desparramaron por mi culpa, por el rencor que te hice nacer y por las palabras hirientes, carentes de amor, por la soledad que te produje y por todos los errores que sigo cometiendo contigo. Ojalá, que agún día, de esos extraños días, nos sentemos a conversar y recordemos lo que una vez fuimos.

" Ahora soy yo, la que no te puede mirar a los ojos y teme acercarse. Ahora soy yo la que se dio cuenta de que cometio un error......me di cuenta que no me puedo acercar"

You give me something ( tú me das algo)

Por si no te vuelvo a ver, por si te arrepientes alguna vez, por si nuestros ojos no se vuelven a topar o por si todo lo que vivimos no se vuelve a repetir, por si acaso, para no olvidarlo y para intentar volver a sentirlo, por eso escribo ahora, porque sé que en algún momento nuestras miradas no se volverán a topar, porque sé que la historia no podrá llegar más lejos, porque sé que nuestras sonrisas no se volverán a amar, porque me temo que somos unos niños jugando por pena, por el dolor que nos dejo alguien al cometer el error, por todas las decepciones que nos llevamos cuando supimos lo imperfectos que somos.

Todo comenzo un dia de marzo, en la noche, cuando la gente se apuraba por salir, me sonreiste y me dejaste ser como quería ser, me enamore de tu liviandad para decir las cosas, me gusto tu juego y me gusto que te gustase mi forma de ser. Me encantó escuchar tu sonrisa de niño travieso, tus ojos sonriendome y tu boca acercandose a la mía. Tu forma de abrazarme, y tu voz que hace sentir seguridad. Aunque te conosca muy poquito me generas esa confianza que muy pocos lo generan en el lugar en que estamos. Me gusta verte cuando piensas, me gusta cuando te acercas y cuando me miras como si fuera un juguete. Me gusta cuando miras con celos y me gusta cuando te burlas de mi, disfruto al intentar hacerte cosquillas y cuando te escurres por ellos. Tu cuello me apasiona y tu espalda es donde quiero terminar.Me encanta cuando me incitas a seguir tu juego, cuando no me puedo perdonar el haberte intentado ignorar, pero siempre me estás llamando y es irresistible intentar no acercarme. Mis piernas otra vez tiritan y siento cuando me buscas.

Eres de esas personas prohibidas, que no se tocan, no se hablan y menos se besan. De seguro tuviste sentimientos sinceros, de seguro en algún momento creiste en el amor y lo más seguro, además de cierto, es que te hayan decepcionado. ¿ Por qué no me dejas alegrarte por un mes? como la película "dulce noviembre", prometo volver hacerte creer de que existe el amor, prometo sacarte muchas sonrisas y prometo jamás defraudarte. También prometo no engañarte y apoyarte. Será ese mes sólo para ti. No te pido nada a cambio, tal vez esos besos suaves, tal vez un poco de lo que te gustaria entregar...

Que locura, y ¿ si en verdad me gustas??...a lo mejor es solo esa buena sensación que me produces cuando estoy contigo, a lo mejor es que te extraño a veces, a lo mejor es que te adoro cuando me hablas, a lo mejor es que pienso mucho en ti, a lo mejor es sólo eso. Es solamente, que a veces necesito tus abrazos, que a veces necesito escucharte...a lo mejor es solo eso.

" Sigo en el juego, no me permitas escapar..que por ahora eres el único que me logra hacer feliz..."

Tu piel canela

Tus caricias en silencio, nuestro gran secreto, las palabras al oido y tus labios a punto de chocar con los mios. Es esa sensación que me eriza la piel, son tus manos perfectas recorriendo cada espacio de mi piel, tus caricias expertas, los juegos con nuestros ojos y ambos sabemos, que es ese el momento en que nadie nos prohibe mirarnos. Nadie nos critica por despedirnos con caricias, nadie nos juzga por nuestra ligereza y nadie nos prohibe hablar de nuestras vidas.

Cuando nos volvemos a ver y nos miramos, sabemos que hay algo que es sólo de nosotros, que por más que queramos contarlo a los 4 vientos, no nos atrevemos. Te miro de nuevo, mientras nos topamos en un pasillo, ambos sonreimos, nos saludamos con esa risita pequeña y de complices. Las mejillas se rozan, mis labios piden clemencia para volver a tocar los tuyos, mientras mis manos se derriten por tomar tu cara, mis brazos desean rodearte y volver a sentir tus manos en mi cintura, sentir el bamboleo de nuestro cuerpo al compás de esa música romántica y esa sala que es solo para ti.

A veces pienso que fue el momento más lindo que pudo haber existido, muchos dirian que puedo morir tranquila. Sé que nunca más va a ocurrir esto entre nosotros, suelo imaginarme otro momento como aquel pero las imágenes son de ese día. Sentir tu carita sobre mis piernas, acariciarte el pelo y tu cuello. Mis labios en contra de tu piel, las sensaciones aumentadas al doble. Mi espalda contra tu pecho y nuestros dedos entrelazados para no separanos nunca más, era como un sueño. Nuestras piernas al borde del éxtasis, ¿ cuándo jure que nunca más volvería a tocarte?...agradesco haber roto ese juramento, justo cuando abordaste a tus cometidos y no pensaste que al abrazarme me transforme en tu esencia y viví el momento sólo para disfrutarlo.

De seguro creen que lo que relato es el momento que a todos le gusta, pero error, hubo de todo menos lo que piensan. Cuando lo veo y lo siento cerca, me convierto en agua, las piernas me tiritan y me cuesta mirarlo a los ojos. La sonrisa sale sola, no es necesario que me cuente uno de sus tantos chistes para sacarme la sonrisa, es mirarlo y me produce sensaciones que nadie ha podido hacerlas sentir. Él lo sabe, y lo hemos conversado, sabemos que juntos no construiriamos nada y que podemos disfrutar de esa complicidad, de ese juego entre amigos sin ser algo. Él sabe mis mayores secretos y es algo recíproco, no me importa ya no poder disfrutarte porque por durante 1 hora exististe sólo para mi y, yo sólo para ti. El mundo giraba en torno a nosotros y no habia nada ni nadie que pudiera oponerse. Fue como si todos los planetas se hubieran alineado, las estrellas hubisen brillado más que nunca y nuestros secretos se hicieron uno.

Tu piel es lo que me encanta, tu forma de ser....

" Si algún día no nos encontramos, si algún día no te veo, sé que ya formo parte de ti de alguna manera. Tus labios, tus ojos lindos y las palabras precisas....."

otro día más

Nuevo fin de semana trabajando. Los meses se hacen cortos y no te das ni cuenta cuando ya pasaron 3 meses de cansancio continuo. No hay dias para descansar y tienes que seguir luchando por salvar todo.

Este sábado supe que echaron a mi mamá del supermercado, no es que ella sea mi mamá pero lo representaba, siempre me protegia y cuando tenia mucha hambre (comúnmente no puedo tomar once hasta las 8 de la noche la once consta de 1 pan y un tecito, 15 minutos para tomar once), me cubria por un rato. La echaron porque le dijo a los jefes que una de las niñas se estaba llevando más jamón de lo que se deberia llevar y era verdad, el asunto es que a las dos las despidieron, una por robo y la otra por poca lealtad. En mi trabajo te echan hasta por sospecha. Me dio tanta pena no poder despedirme de ella, la Ivonne, pucha que te quería, nunca me fallaste, siempre con tu sonrisa gigante y atenta a mis tallas.

Otro fin de semana que me dio pena trabajar. Me di cuenta de tantas cosas que no prefiero mencionar. Simplemente es la triste realidad del trabajador sin voz. Todos los dias te exigen como si fuera el último, todos los días hay alguien que sólo sobrevive con su almuerzo hasta las 11:30 de la noche, todos los días hay alguien que llega tarde a su casa sólo para dormir, todos los días hay alguien que llora por el maltrato psicológico que hizo algún cliente. Hoy vi llorar a una de las niñas nuevas y ayer también hicieron llorar a una de mis yuntas en el trabajo. Valdrá la pena todas esas lágrimas por plata?? valdrá la pena ser pasada a llevar por plata???. Mi primer día una señora me hizo llorar, pero siempre está el señor que te trata bien y te apoya, ahi estuvo en el momento preciso y hasta sonrisas me sacó.

Todos los fines de semana me encuentro con gente nueva. Hoy hable con uno, y es una persona de gran fuerza. Con cara de niño, una sonrisa linda. Me sorprendió lo decidido que está por casarse. Es increible las ganas que tiene de surgir, ¿¿ regalame un poquito de esas ganas?? me sirven tus ganas de vivir.....

¿Qué estaba escribiendo? esto que acabo de escribir, noo...eran tonteras...creo....

churrasco biscocho: si estás tan enamorado,¿ por qué sigues jugando mi juego?......

el Ex....

en estos momentos estoy escuchando la música que tanto te gusta ( Incubus), pensé que escuchandola me podría inspirar y escribirte algo. Seré sincera, extraño nuestras conversaciones, los buenos momentos, nuestras caricias y a veces te miro en silencio mientras caminas, pensando que a pesar de todo el daño que nos provocamos, algo bueno salió de todo esto..aprendí muchas cosas sobre una relación y me sorprendo el hecho de que hayamos durado tanto para nosotros ¿¿ sabias que somos las personas más llevadas por nuestras ideas?? ¿ te alcanzaste a dar cuenta que todo andaba mal?¿ te diste cuenta que te quise demasiado y que el fuego murió cuando empezaron los problemas? ¿¿Te das cuenta cómo me refiero a ti ( nosotros)??. Quiero que sepas que siempre te quise, que mi vida eras tú y que todos acá en mi casa te siguen adorando como cuando te conocieron...

Hoy me sentí extraña, cuando te vi que hablabas con nuestros amigos y te ibas cuando llegaba, sentí que deseabas tanto interactuar con ellos sin que yo molestase. Ocurrio dos veces y al final me fui de ahi, para que te acercaras a nuestros amigos y pudieras conversar con ellos sin que te molestase, pero nunca llegaste a conversar con ellos, me aleje por completo. A lo mejor te ibas por respeto a mi, a lo mejor te contaron algo que jamás te debieron haber contado y ahora te sentias peor con mi presencia.

Tú me conoces, siempre pasandome mil rollos. Siento haberte dicho todo lo que te dije esa vez que peliamos. Ojalá que de aqui en adelante nada te detenga en tus metas, como deportista y persona. Ojalá que aprendas a no dejar botados tus sueños por alguien, por mucho que la ames. Siempre lucha por lo que quieres y el día en que te vea tan exitoso como lo sueño e imagino me voy a arrepentir por perder a alguien tan perseverante y constante.

Te sigo teniendo cariño y me sigues importando, si al final otro trocito más de mi corazó se fue contigo por siempre....